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喜宝代孕网_宝贝计划助孕服务网_如何让孩子停止
来源:http://www.beautyboss.cn  日期:2020-07-05
喜宝代孕网_宝贝计划助孕服务网_如何让孩子停止哭闹妈妈一个眼神就够了!专家这方法太愚蠢 给你手机,别哭了! 场景一: 我妻子大姐家孩子两岁,每次孩子一哭,大姐就把姐夫手机抢过来,打开抖音递给孩子,孩子马上安静下来,专心地刷抖音去了。 这样大姐就可以愉快地玩手机。 孩子外公有时看不下去,说大姐两句。 大姐情绪一下子就来了,几乎咆哮着对外公说:我有什么办法?我容易么?不给玩手机他就一直哭闹,打两下你们又心疼,吼骂也不管用,不给他玩哭得烦死了! 场景二: 我妈经常泡麻将馆,麻将馆里很多妈妈带着孩子来打麻将,孩子一哭闹,妈妈只需要站起来对着孩子严厉的瞪一眼,孩子立刻安静。 可以想象,这个严厉的眼神背后,代表的什么。 孩子怕的,不是这个眼神,而是不按照眼神的指示执行所带来的后果:挨打! 我妈经常对这些孩子的乖巧表示赞赏,认为这是教得好的表现。 不可否认,要止住孩子哭闹,最管用的,就是给孩子玩手机和暴力。 当然,危害最大的,也是这两个。 以上是比较极端的例子。 更普遍的是,很多家长在面对孩子哭闹时,通常采取的措施就是想“办法”让孩子别哭。 有的家长会给孩子嘴里塞零食,有的家长会寻找孩子喜欢的玩具,有的家长给孩子看电视,有的家长会很威严的命令: “闭嘴!" “你给我憋回去!” 让孩子不哭,是这些父母的根本目的,图个清静,也图省事。 据我观察,这种“图清净”的心态,非常普遍。 为了止哭,父母们总是想尽一切办法,只要止住孩子哭闹就行。 然而看似家长们很积极地想“办法”解决孩子哭闹的问题,但其实这些“办法”都是父母偷懒的表

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现。 “图清净”,只不过是希望孩子不要吵到自己,打扰自己,用最省事的办法让孩子停止哭闹。 这些“办法”往往并非孩子真正哭闹的原因,但是孩子很容易被这些“办法”搞定,从而忘记自己刚才为什么哭闹。 也就是说,很多家长在面对孩子哭闹时,只想着止哭,却不愿意也没有耐心认真搞懂孩子为什么哭。 更别说了解孩子真实的内心需求,体会孩子情绪了。 孩子哭闹都有哪些原因? 1、饥饿、渴、身体不舒服。这一点我相信有经验的父母都不难发现,孩子也容易得到满足。 2、希望得到爸爸妈妈陪伴。 3、希望爸爸妈妈看到自己、关注自己。 4、希望得到某样东西。 第2、3条,是孩子经常哭闹的最常见原因喜宝代孕网_宝贝计划助孕服务网,也是许多父母最不愿意满足的需求,因为很耗费精力。 这个阶段的孩子,心智发育不成熟,对父母非常依赖,同时也处于很自我的时期,因此当孩子需要得到关注的时候,就会以哭闹的方式表达出来。 这时候我们可以采取三种做法: 第一种,用手机、电视、玩具、零食等满足孩子,让ta停止哭闹; 第二种,不急不躁,认真体会孩子情绪,耐心的疏导,等孩子平稳后,询问原因,如果孩子的需求在可接受范围,及时满足孩子; 第三种,通过打骂让孩子停止哭闹; 很多家长选择的是第一种方式,有些会选择第三种,极少有人选择第二种。 选择第一种和第三种的家长们,总希望孩子立刻停止哭闹喜宝代孕网_宝贝计划助孕服务网,一方面,他们对孩子的哭闹声感到讨厌,这让家长们情绪很糟糕;另一方面,他们不想也没有耐心采取第二种措施。 大部分家长不喜欢孩子哭泣,对“孩子的哭闹”产生讨厌的情绪,于是希望孩子明白父母很讨厌ta哭闹,停止哭泣。 换个方式说:“你想让一个刚学会说话的孩子不要有情绪,让他们尽量安静,希望孩子控制自己的情绪,反过来照顾你这个成年人的情绪,解决你“讨厌”的情绪。” 这个想法恐怕太美好,他们不切实际的忽略了成年人和儿童的心智差异,无法接受孩子的情绪,

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意识不到,成年人自己的情绪,需要自己解决。 从而,他们也无法意识到,这一切全部搞反了。 给孩子玩手机、看电视这些“办法”本质就是转移了孩子注意力,这对孩子注意力的培养极为不利,更糟糕的是,孩子的需求仍然没有得到满足,等他回过神来,还会继续哭闹。 而直接采用暴力手段止哭是更愚蠢的方式,孩子因为害怕,表面停止哭闹,但是你止不住ta内心仍然在哭泣。 长此以往,孩子跟父母之间的沟通就会变得简单粗暴,ta不敢太过表现自己的情绪,你也不再了解孩子的想法,而孩子压抑的内心,可能在某一天质变。 那么孩子哭闹的时候,我们该如何应对呢? 1、要管理孩子情绪,先管理自己的情绪。 我们很有必要清晰的认识到,成年人应该更有能力控制自己情绪,也更能表达自己的想法,更能理解孩子的情绪,所以应该是我们跳出自己的情绪喜宝代孕网_宝贝计划助孕服务网,然后去照顾孩子情绪,而不是反过来让孩子停止哭闹去照顾成年人的情绪。 2、学会接受孩子的哭闹。 很多父母对孩子的哭闹产生很深的厌恶情绪,孩子一哭就紧张得不得了,讨厌的情绪瞬间爆发,条件反射的就要想“办法”让孩子不要哭。 就算你真的不喜欢孩子哭闹,也不要表现得让孩子知道“你很讨厌他哭”。 这时候如果暂时没有办法止住孩子的哭泣,可以告诉孩子:“宝贝,我知道你难过,但是我不知道你为什么难过,你哭吧,哭痛快了,妈妈一直陪着你,等你舒服了,你再告诉妈妈好了。” 如果我们能正常看待孩子哭闹,清楚解决这个问题的本质不是让孩子不要哭,而是知道孩子为什么哭。 那么我们就会更有耐心,方法也更能对症下药。 当然这不是说要放任孩子哭闹,只是说,不必太过紧张,放轻松一点吧。 3、认真体会孩子情绪,帮助孩子疏导情绪。 可以抱抱孩子,做做鬼脸,模仿孩子哭的样子,逗孩子开心。 等孩子平缓过来,再用柔和的语气引导询问孩子哭闹的原因。注意,不要用强势的命令语气。 比如: “不准哭!好好说话!” “你哭有什么用!你到底想要什么你直接说啊!” 很多父母总觉得自己是孩子的主宰,可以用这种语气跟孩子说话,完全意识不到,孩子是个独立的个体,不是提线木偶,他的人格也需要得到尊重。 我们不妨想想,就算是大人,在难过的时候被人指着鼻子这样说上几句,是什么心情呢? 怎样才是柔和的表达方式呢?比如: “是妈妈没让你看电视难过了吗?” “你是不希望妈妈玩手机,陪你玩吗?” “是哪里不舒服吗?” “你想要爸爸陪你玩吗?” 通过不断的询问,去了解孩子的需求和情绪,作为家长,我们对孩子是最熟悉的,我相信多次询问,我们总能猜中。 当孩子肯定回答以后,你就可以耐心的引导:“宝贝,你这样一说,我们就知道你为什么难过了。所以呢,以后你难过了,你要告诉妈妈为什么难过,妈妈就可以帮助你。” 4、对于孩子的一些无理要求,要采取温柔且坚定的策略。 这个策略的提出者,是正面管教体系创始人:简·尼尔森。她是7个孩子的母亲,18个孩子的奶奶或外婆。在《正面管教》一书中,她始终贯穿这个策略:温柔且坚定,或者和善且坚定。 什么是温柔且坚定呢? “温柔”要求我们对充分表达对孩子的爱意,“坚定”是坚持原则性的东西,不能触犯。 也就是说:我爱你,但是你不能突破我的底线。 比如当孩子就是哭闹着要手机,我们知道,这样对孩子不好。 这时我们肯定不能满足孩子要求,却可以让孩子知道,虽然在我们大人这里,有些原则是绝对不能突破的,在“要手机”这件事情上,我必须拒绝你,但我仍会想办法让你感受到,我是爱你的。 坚持原则,我们可以接受孩子哭闹,但是绝对不能接受孩子把哭闹当作达成目的的手段。 一旦孩子通过哭闹达到想要的目的,后果就是孩子会一次一次的升级,突破你的底线。 表现温柔,我们虽不能满足孩子的无理要求,却可以走进孩子的内心,用爱跟孩子交流。 所以这时候,我们先要做到自己不生气,平常心对待孩子哭闹,如果做不到,宁愿先不要沟通。 等我们自己调整好了以后,再告诉孩子:“我知道你得不到手机很难过,但是不能长时间玩手机是我们的原则,今天妈妈不能满足你的要求,不过妈妈可以陪着你一起难过一会。” 很多父母在这个时候会讲一堆大道理,不要说小孩了,成年人也不会在自己很难过的时候听别人讲道理。 只有当孩子情绪彻底平静下来,你讲的道理孩子才听得进去,才可能有效。 最后,孩子是人类世界最没有心机的群体,他们的情绪不会藏着掖着,总想表达出来,但是他们不会表达,哭就是他们最好的表达方式。 通过哭泣,他们才能把负面情绪疏解出来

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。 而我们的温柔和爱,是接纳孩子悲伤的容器,是孩子负面情绪的疏导通道,是孩子一生幸福的起点。我们的坚定,不仅是坚持我们的原则,也是教会孩子坚持自己的原则。 写作不易,如果大家觉得有帮助,请动动手指关注一下,感谢支持!
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